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真情何处_散文网

时间2021-08-28 来源:感人故事网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

我到底错哪里了、你们要这样对我。

其实我只是想要多点疼、多点关心…

可是你们只想到,有想到我么。

你们就是一个不称职的。

从小把我抛弃,或许是有各种不得已原因。

可是年份已久,你们为什么还要回来找我。( 网:www.sanwen.net )

虽然我从小就知道自己是捡来的小孩,被同龄嘲笑。

我总是躲在一个人的角落去哭泣,去埋怨你们为什么不回来找我,为什么抛弃我。

孩童的天真、自欺欺人的过了20年。

以为就这样能平淡的一辈子过去。

我的父母都已逼近年迈,从小我就好自卑。小时候放学了,爸来接我,我看着别人的父母都石家庄癫痫好医院是那么,我的爸妈都年老,当时我是真的很自卑。带我出去买衣服,别人会说这是你孙女啊,我当时的和妈妈的心情是一样的么?我已记不清。。。

从小学就被别人指指点点的说这是捡来的孩子,这是我用不可磨灭的烙印。就算在外面被别人欺负了我也从不会和家里人说。小时的玩伴被欺负和家里人说,他们的父母都会帮他们去出头,我当时真的好羡慕。那次我被男孩欺负的故意在家门口哭,别人都看到了,都问我,为什么你们都却知而不语。真的是涵养高还是我对于你们真的那么不重。

从小我就没有过什么是,我是那么奢侈别人能多爱我一点。可是你们做的都是无尽的伤害,重男轻女的奶奶,对我是不冷不热,可是对待邻居家的孩子都比我好,是我极端的想要汲取温暖么。小姑们的亲情仅限于独自对我一人的时候好吧,看惯别人的冷眼冷语,我还要什么是看不透的呢。我知道我是所有人都不喜欢的人,因为都知道我是赵家的累赘。

我喜欢和不认识的人济南哪家癫痫医院正规在一起,因为那样我不会显得很自卑。我知道这样说自己把自己说的可怜化似的,可是我真的找不到合适的。什么时候我爱变得自言自语,什么时候习惯夜哭泣,我真的不知道那段我是怎么过的。

我在想如果当初你们把我丢了,也没有人要我,那我的结局会是什么…其实我更希望是我没有存活在这个世上。在中别人都说我的占有欲太强,因为我真的渴望能有一个人能给我温暖,没有经历过的人永远体会不到我是什么样的心情。我想热情的给亲情一个“机会”,可是我却一直进不去。

有一次和表姐在看新闻,报导着也是抛弃孩子的父母找回那个孩子了,我姐忽然问我,如果你妈妈抛弃你了,现在回来找你,你会认么?我当时很肯定的说不会(在未来的几年发生我也做到了这个不会)。或许这是姐姐无意问我的一个问题而已,可是我多疑的性格已经猜想很多了。

那年的大年夜注定是个不安的年,不知道你们哪来的我的号码,好诧异,你们会找到我,当初我已辽宁沈阳得了癫痫怎么办平静下来,幸好那个大年夜我没有回家,否则我该怎么面对家里。在我迷茫的时候,我给我哥哥打了电话,他告诉我说完全不知道我是捡来的,怎么可能呢,比我大那么多的哥哥会不知道,我也没有深究,我就都告诉哥哥了,在后来我所有的亲戚都知道了,所有人都在说要对你父母好啊,可是你们所有人都不考虑我的心情。的确,我欠我父母的是我一辈子都还不完的,可是那个家还是我的“家”么,我回不去了,我是再也没有勇气回去面对那些人。虽然说都是相处的亲戚,可是我感觉我承受不起那些了,我真的想软弱的逃跑,我好累,为什么命运如此捉弄人。

你们口口声声说只是想知道我过得好不好,可是你们这样的一个讯息过来就是直接打扰我的生活了,我知道妈妈是个敏感的人,我不能对不起他们。可是我真的好想要家庭的温暖,我是真的好想要,对我来说是遥不可及的么。我知道我不该奢求那么多,应该珍惜我现在应有的,是不是就算我过得不好也要继续下去。

为什么你武汉治疗癫痫病哪个医院好们要抛弃我,是因为你们要男孩,男孩有那么重要么,重要到连自己亲生的也可以抛掉,我就是那样的不受重视么。为什么不把我生下来直接掐死算了呢,你们每次说话都是带有可怜我的意味,为什么啊,我不需要你们的可怜,所以我更憎恨你们,你们根本就没有想要认回我,又何必假惺惺的来找我,收起你们的虚伪。我根本就不在你们。

有时候我自己感觉自己像是精神分裂,在人多的时候算是正常,自己一个人的时候会把自己歇斯底里弄得疯狂,我真的好累,是不是因为我放不下才会如此疲惫,我把自己已经弄得筋疲力尽了。我好想休息,好想能有个温暖的港湾让我休息,我没有退路了,自己不假装,那我就彻底瓦解了。

如果说世间有真情,那为什么对我却如此吝啬。如果说拿我和灾区去比较的话,虽然看上去是好点,可是我受的是精神上的折磨。或许以后我会,但是这是我自己选择的路,我不会让自己退回去。

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作者:不详 来源:网络
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